“Ακούω συνέχεια – είμαι 35, 45, 55, 65, 75 – και δεν έχω ιδέα ποιος είμαι. Δεν ξέρω τι θέλω, δεν ξέρω τι χρειάζομαι, απλά έζησα σε έναν ρόλο. Καλό κορίτσι, καλή κόρη, καλή σύζυγος, καλή υπάλληλος, καλή γιαγιά … ποια είμαι;” Η Beatriz Victoria Albina μιλά για τις χιλιάδες γυναίκες στις οποίες έχει ειδικευτεί να υπηρετεί την τελευταία δεκαετία. “Από εκεί, παλεύουμε να πάρουμε αποφάσεις. Αναλαμβάνουμε έναν ρόλο θεραπευτή στις σχέσεις, πάντα ακούγοντας, πάντα υποστηρίζοντας, πάντα επιλύοντας προβλήματα, αλλά δεν λαμβάνουμε αυτή την υποστήριξη για τόσους πολλούς λόγους.”
Το Hyllehjelp είναι μια στήλη ευεξίας όπου παίρνουμε συνεντεύξεις από ερευνητές, στοχαστές και συγγραφείς για τα τελευταία τους βιβλία – όλα με στόχο να μάθουμε πώς να ζούμε μια πιο ολοκληρωμένη ζωή.
Ένας πιστοποιημένος σωματικός προπονητής ζωής, εργαζόμενος στην αναπνοή και πρώην νοσοκόμα, που ζει στο Μπρούκλιν της Albina είναι ο συγγραφέας του «Τερματίστε τη συναισθηματική εξωτερική ανάθεση: Πώς να ξεπεράσετε τις συνεξαρτώμενες, τελειομανείς, ευχάριστες στον άνθρωπο συνήθειές σας” (σε χαρτόδετο βιβλίο τον Σεπτέμβριο), το οποίο διδάσκει στους αναγνώστες αυτά τα φαινόμενα και τους δείχνει πώς να ζήσουν πιο ικανοποιητικές ζωές. Το βιβλίο της καθοδηγεί τους αναγνώστες μέσα από τεχνικές όπως οι σωματικές πρακτικές που βασίζονται στο σώμα και η εργασία του μυαλού, χτίζοντας την ικανότητα να χρησιμοποιούν υγιή όρια και άμεση επικοινωνία.
Η Albina είναι επίσης οικοδέσποινα του δημοφιλούς podcast “Feminist Wellness”. Στο podcast, λειτουργεί ως μια τρυφερή εναλλακτική φιγούρα θείας και συχνά απευθύνεται στο κοινό με ιδιόμορφα ονόματα κατοικίδιων, όπως «τα τρυφερά μου ραβιόλια». Μια queer Λατίνα που μετανάστευσε από την Αργεντινή σε ηλικία τριών ετών με την οικογένειά της καθώς διέφυγαν από τη δικτατορία τη δεκαετία του 1980, απέκτησε θαυμαστές για τις σοφές συμβουλές της, το ζεστό χιούμορ και τη γεμάτη αγάπη φωνή της, καθώς και για το πώς το τέλος της συναισθηματικής εξωτερικής ανάθεσης αντιμετωπίζει ενεργά τα εξωτερικά συστήματα καταπίεσης που κυβερνούν τον κόσμο μας.
“Μάθαμε, συχνά όταν ήμασταν προλεκτικοί ή πολύ νέοι, ότι ο αυθεντικός μας εαυτός δεν είναι εντάξει, δεν εκτιμάται, δεν είναι ευπρόσδεκτος, δεν είναι ο σωστός τρόπος. Είτε είναι στην οικογένεια καταγωγής μας, στην ευρύτερη οικογένειά μας ή σε ιδρύματα”, λέει η Albina.
Με το υπόβαθρό της στην υγειονομική περίθαλψη, η Albina κλίνει επίσης στην επιστήμη πίσω από αυτά που διδάσκει, εκπαιδεύοντας τους αναγνώστες της -«τους geeks μου», όπως τους αποκαλεί – σε τεχνικές που υποστηρίζονται από την επιστήμη, ενημερωμένες από τραύματα για να συνδεθούν με τον εαυτό τους και να μετατρέψουν τις σχέσεις τους από συνεξάρτηση σε αλληλεξάρτηση. Ο στόχος της είναι να ανακατευθύνει τα άτομα από το να βασίζονται στην έγκριση από τους ανθρώπους και τα συστήματα έξω για να εμβαθύνουν τις σχέσεις μας με τον εαυτό μας και την κοινότητά μας με τρόπους πιο ικανοποιητικούς.
Η Albina μας μίλησε μέσω Zoom από τη Νέα Υόρκη. Αυτή η συνέντευξη έχει επιμεληθεί για λόγους έκτασης και σαφήνειας.
Η συγγραφέας “End Emotional Outsourcing” Beatriz Victoria Albina.
(Η εικόνα είναι ευγενική προσφορά του συγγραφέα.)
Επινοήσατε τον όρο «συναισθηματική εξωτερική ανάθεση» – γιατί; Ελπίζετε ότι οι άνθρωποι θα το υιοθετήσουν αντί να χρησιμοποιούν τους άλλους όρους που συνθέτουν τον υπότιτλο του βιβλίου σας;
Ήθελα πραγματικά να οριοθετήσω ότι δεν είσαι αυτός που είσαι. Είναι ρήματα. Είναι αυτό που κάνεις. Είναι συνήθειες επιβίωσης, επομένως είναι εξαιρετικοί και αξιέπαινοι τρόποι με τους οποίους μάθατε να διασφαλίζετε την ασφάλεια, το ανήκειν και την αξία έξω από τον εαυτό σας, όταν αισθάνεστε ότι ήταν η μόνη επιλογή. Άρα χρειαζόμαστε πραγματικά μια αλλαγή όπου απομακρυνόμαστε από το «αυτός είμαι». Αντίθετα, ας μιλήσουμε πραγματικά για το, “Αυτό έκανα, και μερικές φορές αυτό εξακολουθώ να κάνω από συνήθεια, αλλά δεν είναι εγγενές για το ποιος είμαι ως θηλαστικό”.
Είναι αυτοί οι τρεις όροι υποκειμένου – συνεξαρτώμενος, τελειομανής, άνθρωπος–Άνετο – Εναλλάξιμα ή Διασυνδεδεμένο; Τι τους ξεχωρίζει;
Ενημερώνουν ο ένας τον άλλον. Οι συνεξαρτώμενες συνήθειες αφορούν στην πραγματικότητα τη διαχείριση άλλων ανθρώπων και, στη συνέχεια, να ευχαριστούμε τους ανθρώπους είναι ένας τρόπος για να το κάνουμε αυτό. Η τελειομανία είναι όταν το παίρνουμε σπίτι στον εαυτό μας – «Πρέπει να ελέγχω ποιος είμαι και έτσι πώς με αντιλαμβάνονται, ώστε να μην με απορρίπτουν». Πραγματικά όλα καταλήγουν στα τραύματα της προσκόλλησης με πολύ βαθύ τρόπο και στους τρόπους με τους οποίους επιδιώκουμε να νιώθουμε όχι και τόσο ελεύθεροι όταν ενεργοποιείται αυτή η πληγή.
Πώς μπορεί αναγνώστες προσδιορίστε αν αυτό το βιβλίο είναι να τους;
Υποβαθμίζει τις ανάγκες μας, μειώνει τα συναισθήματά μας. Χωρίς να ξέρουμε τι θέλουμε, γιατί έχουμε περάσει τόσο πολύ χρόνο δίνοντας προτεραιότητα στους άλλους. Αν πιστεύεις ότι αν δεν φροντίσεις κάποιον, θα φύγει ή θα σταματήσει να σε αγαπάει. Εάν δέχεστε λιγότερο από τη βέλτιστη θεραπεία επειδή δεν θέλετε να σας εγκαταλείψουν. Εάν αποφεύγετε να μαλώνετε για τον εαυτό σας επειδή αισθάνεστε εγωιστικά ή τρομακτικά ή άσχημα. Υπερ-εξηγεί, υπερ-συγγνώμη, υπερδικαιολογεί. Μην επαναπαύεσαι. Αισθάνεστε ενοχές όταν κάνετε ένα διάλειμμα ή βάζετε ένα όριο. Θα μπορούσα να συνεχίσω.
Στο βιβλίο σας, καθοδηγείτε τους αναγνώστες σετμήμα να γίνει αλληλοεξαρτώμενος, παρά συνεξαρτώμενος ή ανεξάρτητος. Πώς κάνει κανείς αυτή τη διάκριση στη σχέση του; Τι επιπτώσεις έχει αυτή η μετάβαση στην καθημερινή ζωή;
Ο τρόπος που νιώθεις τη διαφορά γίνεται αισθητός στο σώμα. Σε ένα συνεξαρτώμενο μοτίβο, σε μια συνεξαρτώμενη συνήθεια επιβίωσης, κάνουμε πράγματα, λέμε πράγματα, είναι πράγματα για να προσπαθήσουμε να αποκτήσουμε κάποιον άλλο, να έχουμε ένα συναίσθημα, να προσπαθήσουμε να διαχειριστούμε ή να ελέγξουμε τον τρόπο που κάποιος άλλος σκέφτεται ή σχετίζεται με εμάς. Η επιλογή που κάνουμε δεν επικεντρώνεται στον εαυτό μας. Η αμοιβαιότητα μέσα στον καπιταλισμό και η λευκή υπεροχή είναι ανοησία. Σε συνεξάρτηση, είναι επίσης συχνά για tat.
Εν τω μεταξύ, αλληλεξάρτηση είναι όταν είμαστε δύο αυτόνομα άτομα, που σχετίζονται από αμοιβαιότητα και αμοιβαιότητα που ρέει σαν νερό. Δεν χειραγωγούμε ούτε πιέζουμε, δεν τα χειραγωγούμε ούτε τα ελέγχουμε. Στην αλληλεξάρτηση, εγκαταλείπουμε τη συναισθηματική μας υπερχείλιση και η αγάπη και η φροντίδα που λαμβάνουμε σε αυτή την αμοιβαιότητα, για να νοιαζόμαστε για τους ανθρώπους στη ζωή μας, εξισορροπούνται. Αλλά δεν φτάνουμε στο σημείο να ζούμε με αγανάκτηση επειδή δεν το κάνουμε να σημαίνει τίποτα για εμάς, αυτούς ή τη σχέση μας.
Συχνά ακούμε για την επιδημία της μοναξιάς στην οποία ζούμε. Στο βιβλίο σας, τέλος, μιλάτε για το πώς μέσω του τερματισμού της συναισθηματικής εξωτερικής ανάθεσης έχετε καλλιεργήσει μια ικανοποιητική επιλεγμένη οικογένεια και ότι κάνετε μια πρακτική να εμφανίζεστε για φροντίδα στην κοινότητα. Τι συμβουλή έχετε για άτομα που συνειδητοποιούν ότι επιθυμούν κάτι διαφορετικό από το πώς βιώνουν την καθημερινότητά τους αλλά δεν μπορώ να δω πώς να το αλλάξω;
Εντάξει, ακούστε, κοινοτική φροντίδα, μωρά. Πρέπει να κάνεις τα καθημερινά εγκόσμια πράγματα με τους φίλους σου. Ξέρεις, αν θέλεις χωριό, πρέπει να είσαι χωριανός. Τα χωριά δεν φτιάχνονται σε ραντεβού για καφέ και μεσημεριανό ραντεβού, και τα ποτά σε ένα δυνατό μπαρ όπου έτσι κι αλλιώς δεν ακούς τίποτα.
Λοιπόν, εγώ και η φίλη μου πηγαίνουμε μαζί στο σούπερ μάρκετ τις Δευτέρες και πάω μαζί της να πάρω το παιδί της γιατί θέλω να περάσω χρόνο μαζί της και αυτό πρέπει να κάνει. Πηγαίνετε με τον φίλο σας στον κοινοτικό κήπο, βοηθήστε τον να ξεριζώσει τις ντομάτες τους. Χρειάζεται το σώμα ένα νέο τρίχωμα; Πηγαίνετε οικονομία μαζί. Κάνε τις καθημερινές βλακείες. Βοηθήστε τους φίλους σας, ξέρετε; Όχι για να παινευτώ, αλλά είμαι πολύ καλός στο πλύσιμο. Η ζωή που θέλω είναι να κάνω τα πράγματα της ζωής. Είναι να έχουμε μια λέσχη σούπας όπου μεταφέρουμε σούπα ο ένας στο σπίτι του άλλου. Αυτό είναι το χτίσιμο της κοινότητας.
Θα μπορούσατε να μιλήσετε για τη σύνδεση μεταξύ της εργασίας σκέψης και της σωματικής σωματικής που διδάσκετε;
Όταν ονειροπολούμε και μηρυκάζουμε και αυτο-στοχαζόμαστε και διανοητικά ταξιδεύουμε στο χρόνο ή φανταζόμαστε τις σκέψεις άλλων ανθρώπων, δεν είμαστε παρόντες. Η υποστήριξη του σωματικού και του νευρικού συστήματος μας βοηθάει να παρουσιαστούμε. Όταν είμαστε πραγματικά παρόντες στη στιγμή, είμαστε σε συνειδητή επίγνωση και είμαστε παρόντες στο σώμα μας. Δεν είναι πιο περίπλοκο από αυτό. Μας επιτρέπει να μπούμε στην ελευθερία επιλογής. Μπορώ να επιλέξω τη δημιουργία νοήματος εδώ. Και μπορώ να ακούω το σώμα μου, και μπορώ να κάνω μια επιλογή που να υποστηρίζει το συλλογικό, αλλά δεν είναι αυτοδιοικητικό. Σέβομαι τους ανθρώπους γύρω μου χωρίς να σέβομαι τον εαυτό μου. Αφήνουμε τον εαυτό μας να μπει στη στιγμή και γράφουμε μια νέα ιστορία σε πραγματικό χρόνο, ελπίζουμε με όλο το σώμα. Και έτσι, πολύ αργά, μέσω της σωματικής (βασισμένης στο σώμα) εξάσκησης, αρχίζουμε να δημιουργούμε πολύ περισσότερο χώρο για να είμαστε πραγματικά πραγματικό πρόσωπο στη ζωή μας.
Έχετε συμπεριλάβει ερωτήσεις ημερολογίου για να εργαστείτε, ειδικά στη δεξαμενή–τμήμα εργασίας. Τι συμβουλή έχετε για όσους θέλουν να κάνουν το ημερολόγιο αλλά παλεύουμε να το προσθέσουμε στη λίστα υποχρεώσεων που έχουμε δημιουργήσει από τους τελειομανείς. Καμιά συμβουλή;
Ναί. Το βήμα της γατούλας είναι κοινότητα. Στείλτε ένα μήνυμα σε έναν φίλο: “Θέλετε να γράψετε μαζί αυτά τα ανόητα ημερολόγια;” Και τότε ελπίζει να λέει «Ναι». Και μετά συναντιέστε κάθε δεύτερη εβδομάδα για μια ώρα την Τετάρτη και το κάνετε φανταχτερά. Και το σώμα διπλασιάζεται, ή τα διαβάζεις ο ένας στον άλλο. Κάνετε ένα σχέδιο που περιλαμβάνει ένα άλλο άτομο, ή μια ομάδα, επειδή είμαστε αγέλη. Πρέπει να συνρυθμίσουμε. Όταν πρωτοκυκλοφόρησε το βιβλίο, είχα μια δωρεάν λέσχη βιβλίου, γιατί χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον. Δημιουργήστε λοιπόν μια λέσχη βιβλίου! Ή πείτε στον θεραπευτή ή τον προπονητή σας ότι θα κάνετε αυτές τις ερωτήσεις και φέρτε τις στη συνεδρία.