Η Sonja Lyubomirsky πιστεύει ότι οι κάρτες για την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου είναι λάθος. Οι περισσότεροι άνθρωποι, ισχυρίζεται ο ερευνητής, διακεκριμένος καθηγητής ψυχολογίας στο UC Riverside, λένε κάποια παραλλαγή του «σ’ αγαπώ».

«Πιστεύουμε ότι όλες οι κάρτες πρέπει να λένε: «Νιώθω ότι με αγαπάς». Ή «Με κάνεις να νιώθω ότι αγαπάς», λέει ο Lyubomirsky, συν-συγγραφέας του πρόσφατου βιβλίου «How to Feel Loved: The Five Mindset That Get You More of What Matters Most».

Η διαφορά είναι βασική και σημαντική, λέει ο Lyubomirsky, για την ευτυχία μας. Για παράδειγμα, το να είσαι ερωτευμένος δεν είναι το ίδιο με το να νιώθεις ότι τον αγαπούν, και το «How to Feel Loved» τεκμηριώνει το τελευταίο. Το να νιώθεις ότι αγαπάς σημαίνει να σε δει αληθινά και να σε αγκαλιάσει ένας άλλος. Είναι βαθύτερο και μεγαλύτερο από το πάθος. Και το θέλουμε.

Ο Lyubomirsky, ένας μακροχρόνιος ερευνητής της ευτυχίας, έχει συντάξει μια διατριβή με τον Harry Reis, καθηγητή κοσμήτορα στο τμήμα ψυχολογίας του Πανεπιστημίου του Rochester, σχετικά με το πώς μπορούμε να φέρουμε περισσότερη συμπόνια, αποδοχή και ευπάθεια στις σχέσεις μας.

Τα κακά νέα: Συχνά το κάνουμε λάθος. Τα καλά νέα: Μπορεί να διορθωθεί.

Πολύ συχνά, γράφουν, έχουμε εμμονή να κάνουμε τους εαυτούς μας πιο ελκυστικούς για τους άλλους – ή πιο «αγαπητούς» – όταν θα πρέπει να προσπαθούμε για ισχυρότερη επικοινωνία. Το “How to Feel Loved” περιγράφει διάφορες νοοτροπίες για να προωθήσουμε το παιχνίδι συνομιλίας μας, καθεμία από τις οποίες πηγάζει από αυτό που αποκαλούν “μέθοδος θαλάσσιου πριονιού”. Ναι, «δείτε» αντί για «δείτε». Αποσυσκευάζουμε αυτό και πολλά άλλα με τον Lyubomirsky παρακάτω.

Αυτή η συνέντευξη έχει συμπυκνωθεί και επιμεληθεί για λόγους σαφήνειας.

Ο πυρήνας του βιβλίου είναι ότι μερικές φορές είμαστε οι χειρότεροι εχθροί του εαυτού μας. Πράγματα που πιστεύουμε ότι μπορούν να μας βοηθήσουν να νιώσουμε ότι μας αγαπάμε, τελικά λειτουργούν ενάντια σε αυτόν τον στόχο.

Πολλοί από εμάς αγαπιόμαστε, αλλά δεν νιώθουμε ότι μας αγαπούν. Ο Χάρι Ρέις και εγώ δημιουργήσαμε μια έρευνα ειδικά για το βιβλίο και διαπιστώσαμε ότι το 70% ανέφερε ότι ήθελε να νιώθει περισσότερο αγαπημένος σε τουλάχιστον μία από τις σημαντικές σχέσεις του και το 40% ήθελε να νιώσει περισσότερο αγαπημένος από τον ρομαντικό σύντροφό του. Υπάρχει πρόβλημα. Το να νιώθεις ότι αγαπάς είναι τόσο σημαντικό για την ευτυχία. Ποια είναι τα εμπόδια; Γιατί οι άνθρωποι δεν αισθάνονται ότι τους αγαπούν περισσότερο και τι κάνουν όταν δεν νιώθουν ότι τους αγαπούν; Αυτό που ανακαλύψαμε μέσω της έρευνας είναι ότι το κάνουμε με λάθος τρόπο. Σκεφτόμαστε, “Αν δεν νιώθω ότι με αγαπούν, πρέπει να αλλάξω τον εαυτό μου. Πρέπει να γίνω πιο ελκυστικός, πιο πλούσιος, πιο ολοκληρωμένος και να έχω περισσότερη δύναμη, θέση, φήμη και ομορφιά. Πρέπει να δείξω στο άλλο άτομο τις υπέροχες ιδιότητές μου και να κρύψω τα ελαττώματα και τις αδυναμίες μου.” Αποδεικνύεται ότι είναι προς τα πίσω. Δεν θα μας κάνει να νιώσουμε περισσότερο αγαπημένοι. Το μήνυμά μας είναι ενδυναμωτικό. Δεν χρειάζεται να αλλάξετε τον εαυτό σας. Δεν χρειάζεται να αλλάξετε τον άλλον. Απλά πρέπει να αλλάξετε τη συζήτηση.

Θέλω να αρχίσω να αλλάζω τη συζήτηση, αλλά περίεργος, η απροθυμία να το κάνω οφείλεται στον φόβο της απόρριψης;

Υπάρχει κάτι που ονομάζεται παράδοξο ευπάθειας. Πιστεύουμε ότι το να είμαστε ευάλωτοι και να παραδεχόμαστε τα λάθη μας θα κάνει τους ανθρώπους να μας αρέσουν λιγότερο. Αλλά στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι συχνά μας αρέσουν περισσότερο. Επομένως, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει απλώς να πείτε σε όλους για τις αδυναμίες σας. Εδώ εμπλέκεται πολλή συναισθηματική νοημοσύνη. Πρέπει να διαβάσετε το άτομο – σε ποιο σημείο να είστε λίγο ευάλωτοι; Αλλά αυτή τη στιγμή θέλω να σας εντυπωσιάσω με αυτή τη συνέντευξη. Θέλω να πιστεύεις ότι είμαι έξυπνος, γνώστης και καλός άνθρωπος. Μπορεί να πετύχει να σας εντυπωσιάσει, και ίσως να με θαυμάσετε, αλλά δεν πρόκειται να δημιουργήσει μια σύνδεση. Είναι πραγματικά αυτή η ευαλωτότητα του να πηγαίνουμε βαθύτερα που μας κάνει να νιώθουμε περισσότερο αγαπημένοι.

Πώς θα προχωρήσουμε λοιπόν; Ποιο είναι το πρώτο βήμα για να νιώσετε περισσότερο αγαπημένοι;

Αν θέλετε να νιώσετε ότι σας αγαπούν περισσότερο, πρέπει πρώτα να κάνετε τον άλλον να νιώσει ότι σας αγαπούν. Πώς το κάνεις αυτό; Δείχνεις γνήσια περιέργεια στην καθημερινότητά τους, στην εσωτερική τους ζωή και σε τι ασχολούνται. Όλοι αυτό θέλουμε. Το κλειδί για να νιώθεις ότι αγαπάς είναι πραγματικά να γνωρίζεις. Αν κρύψεις τις αδυναμίες σου και δείξεις μόνο το αποκορύφωμα, δεν θα γίνεις γνωστός. Λοιπόν, Τοντ, ας πούμε ότι μου δείχνεις μόνο τις πολύ θετικές πλευρές σου, και ποτέ κάτι ευάλωτο. Τότε σας εκφράζω αγάπη. Πώς μπορείς να το εμπιστευτείς; Τι αγαπώ; Μου αρέσει αυτό το μικρό κομμάτι που μου παρουσιάζεται. Έτσι, πάντα θα αναρωτιέστε: «Α, αν ήξεραν μόνο το Α, το Β, το Γ ή το Δ για μένα, δεν θα με αγαπούσαν τόσο πολύ». Το πρώτο βήμα λοιπόν για να κάνεις τον άλλον να νιώσει ότι τον αγαπούν είναι να δείξεις ριζική περιέργεια. Για παράδειγμα, θα ρωτήσω, «Πες μου για την τελευταία φορά που έκλαψες».

Και όμως για να θέσουμε αυτή την ερώτηση – ή να την απαντήσουμε – πρέπει να νιώθουμε ότι βρισκόμαστε σε έναν ασφαλή χώρο. Η έννοια της ριζοσπαστικής περιέργειας φαίνεται να τη δημιουργεί.

Νιώθεις ασφαλής γιατί με ενδιαφέρει πραγματικά και με ενδιαφέρει πραγματικά. Μιλάμε για την ανοιχτή καρδιά, που είναι η ζεστασιά και η καλοσύνη. Πραγματικά νοιάζομαι για σένα. Πιστεύω σε σένα. Αυτό το ονομάζουμε ακρόαση για να μάθουμε νοοτροπίες. Δεν προσπαθώ απλώς να απαντήσω ή να το γυρίσω πίσω σε μένα, όπως, “Ω, αυτό μου θυμίζει την ιστορία μου”. Οι περισσότεροι από εμάς δεν είμαστε καλοί ακροατές, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου, επειδή διατυπώνουμε μια απάντηση αντί να την λαμβάνουμε απλώς πλήρως. Άκου σαν να βλέπεις ταινία. Όταν βλέπεις μια ταινία, απλά την παίρνεις. Δεν διατυπώνεις απάντηση όταν παρακολουθείς μια ταινία.

Μερικά από αυτά συμβουλές ακούγονται απλά, αλλά είναι δύσκολο να εφαρμοστούν.

Έχουμε τη μεταφορά «θαλασσοπρίονο». Η ιδέα: Πες ότι μιλάμε εσύ και εγώ. Καθόμαστε στα απέναντι άκρα ενός υποβρύχιου «θαλάσσιου πριονιού». Ο λόγος που βρισκόμαστε κάτω από το νερό είναι επειδή οι περισσότεροι από εμάς είμαστε κρυμμένοι. Βλέπω μόνο την άκρη σου και εσύ βλέπεις μόνο την άκρη εμένα. Αλλά όταν δείχνω περιέργεια μέσα σου, είναι σαν να σπρώχνομαι κάτω στην άκρη του «θαλάσσιου πριονιού». Σε βοηθάω να σηκωθείς και σε βλέπω λίγο περισσότερο. Έτσι, όταν ξεκινάτε να μιλάτε, δεν ακούω απλώς για να μάθω, ακούω με ζεστασιά και αποδοχή — χωρίς κρίση. Είναι δύσκολο να γίνει, γιατί όλοι μας επικρίνουμε. Αλλά σε ανεβάζει ακόμα περισσότερο. Τότε αυτό είναι το δύσκολο κομμάτι, αλλά η ιδέα είναι ότι θέλετε να ανταποδώσετε. Μετά δείχνεις ενδιαφέρον για μένα και μου κάνεις ερωτήσεις και με κάνεις να ανοιχτώ. Το να νιώθεις ότι αγαπάς σημαίνει να σε γνωρίζουν, και το κάνεις μέσω ενός «θαλάσσιου πριονιού». Είναι μπρος-πίσω.

Μου αρέσει η ιδέα του «θαλάσσιου πριονιού» γιατί πολλές φορές μπαίνω στο μυαλό μου, όπως «Πες κάτι ενδιαφέρον». Αλλά είναι πραγματικά περισσότερο να ενδιαφέρεσαι;

Είναι απίστευτα δύσκολο να καλλιεργήσεις αληθινά την περιέργεια στις εσωτερικές ζωές των άλλων. Πρέπει να είναι αληθινό, αλλά πραγματικά κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν ότι τους βλέπουν, τους ακούνε και τους αγαπούν. Θυμηθείτε την τελευταία φορά που κάποιος ήταν τόσο περίεργος για εσάς. Ίσως λέτε μια ιστορία και ανυπομονούν να ολοκληρώσετε μια πρόταση. Γέρνουν μέσα. Τα μάτια τους είναι καθαρά. Οι χαρισματικοί άνθρωποι το έχουν. Είναι πειστικό. Αλλά δεν πρόκειται να νιώσουμε ότι μας αγαπούν αν δεν μοιραζόμαστε κάτι από τον εαυτό μας με άλλους, αλλά θέλετε να ξεκινήσετε από μικρά. Ο βηματισμός είναι κρίσιμος. Δεν θέλετε να μοιράζεστε υπερβολικά και να απορρίπτετε τραύματα. Ίσως ξεκινήσετε με κάτι μικρό. Λένε, “πώς είσαι;” Αντί να πείτε εντάξει, πείτε, “Είχα ένα άσχημο πρωινό”. Ή: «Παλεύω με ένα μικρό πράγμα σήμερα». Δεν χρειάζεται να είναι αρνητικό. Θα μπορούσε να είναι: «Δεν μου άρεσε πραγματικά αυτή η ταινία που αγαπούσαν όλοι». Είναι λίγο ευάλωτο.

Και αυτό είναι να φύγει ο φόβος να κριθείς.

Μία από τις αγαπημένες μου σκέψεις είναι η νοοτροπία της πολλαπλότητας. Προέρχεται από έρευνα τραύματος. Η ιδέα είναι ότι όταν έχουμε ένα τραύμα στη ζωή μας, είναι μέρος του εαυτού σου, αλλά δεν σε καθορίζει. Είμαστε ένα χαλί θετικών και αρνητικών ιδιοτήτων. Είμαι γενναιόδωρος μερικές φορές αλλά άλλοτε είμαι εγωιστής και άλλοτε είμαι πιστός και άλλοτε ναρκισσιστής. Είναι αλήθεια για μένα, ισχύει για όλους. Όμως ένα χαρακτηριστικό δεν μας καθορίζει. Χρησιμοποιήστε λοιπόν έναν πολλαπλό φακό όταν μιλάτε σε κάποιον και χρησιμοποιήστε τον στον εαυτό σας. Οι άνθρωποι είναι ακατάστατοι, πολύ περίπλοκοι και γεμάτοι κακές και καλές ιδιότητες. Το αντίθετο από αυτό είναι η κριτική. Το να είμαστε επικριτικοί είναι κάτι που πρέπει να ξεπεράσουμε, επομένως η χρήση ενός φακού πολλαπλότητας απαιτεί λίγη προσπάθεια. Έτσι, όταν θέλεις να κάνεις κάποιον να νιώσει ότι τον αγαπούν, όταν αποκαλύπτει κάτι για τον εαυτό του που μπορεί να φοβάται να αποκαλύψει, τον κάνεις να νιώθει αποδεκτός και ότι τον βλέπεις σε όλη αυτή την πολυπλοκότητα. Νιώθετε ότι σας αγαπούν όταν ένα άτομο γνωρίζει τα μυστικά σας και εξακολουθεί να σας αγαπά.

Και το βιβλίο παρέχει πολύτιμες πληροφορίες για εκείνες τις στιγμές που μπορεί να μην ένιωθες ότι σε αγαπούν.

Κάποιοι από τους πρώτους αναγνώστες του βιβλίου —είχαμε τελειώσει το βιβλίο, αλλά δεν είχε εκδοθεί ακόμα— με συγκλόνισαν. Ήταν και οι δύο φίλοι μου. Είπαν ότι τους άρεσε, αλλά και οι δύο αποφάσισαν να χωρίσουν με τις φίλες τους αφού διάβασαν το βιβλίο. Μια μου είπε: «Διάβασα το βιβλίο σου και κατάλαβα ότι δεν μοιράζεται και δεν μοιράζομαι εγώ». Το δεύτερο άτομο είπε: «Συνειδητοποίησα ότι ο φίλος μου σταμάτησε να μου κάνει ερωτήσεις». Θεωρήσαμε ότι αυτό ήταν επιτακτική. «Εδώ είναι τα βήματα που μπορείτε να κάνετε». Το χρησιμοποίησαν ως διάγνωση. Μοιραστήκατε και οι δύο; Ακούσατε και οι δύο; Έδειξαν και οι δύο ανοιχτή καρδιά; Και η διαφορετικότητα: Αν αποκαλύψεις κάτι αρνητικό, αυτό φαίνεται με συμπόνια; Αυτό πραγματικά το καταρρίπτει. Δεν θέλω οι άνθρωποι να χωρίζουν με τους ανθρώπους, αλλά αν αυτό ρίξει φως σε μια σχέση, ελπίζω να σημαίνει ότι μπορούν να μιλήσουν γι’ αυτήν και να τη βελτιώσουν.